|
VICEVI
|
|
| night_walker | Datum: Petak, 09.05.2014, 22:09 | Poruka broj: # 141 |
Poruka: 113
Status: 
| Dva miša u kinoteci počeli da jedu filmsku traku. - Je l‘ dobar film? - Mhhm... dobar... samo je knjiga bolja.
Šetaju Mujo i Fata čaršijom, a Fata svako malo zagleda u izloge što je Muji već polako počelo ići na živce. Najednom ga Fata upita: - Mujo moj, jel' bi ti htio da ti ja budem uvijek vjerna kao pas? Mujo nervozno odgovor: - Jašta, bona, kak'o je to pitanje?! Fata zadovoljno klimne glavom: - E, onda mi kupi ovu ogrlicu!
|
|
| |
| night_walker | Datum: Petak, 09.05.2014, 22:38 | Poruka broj: # 142 |
Poruka: 113
Status:
| Oženi se Crnogorac Bosankom i prve bračne noći, kad su došli u sobu, Bosanka se svuče i legne, a Crnogorac sjedne na stolicu i prekriži ruke: - "Eh, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi me sad izula!" Ustane Bosanka, izuje ga i otrči nazad u krevet. Crnogorac i dalje sjedi: - "Eh, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi mi sad noge oprala!" Ustane Bosanka, opere mu noge i otrči nazad u krevet. Crnogorac i dalje sjedi: - "Eh, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi ..." - "E bolan, a da sam se ja udala za Bosanca, on bi do sada i mene i tebe po triput!"
|
|
| |
| night_walker | Datum: Ponedjeljak, 12.05.2014, 16:42 | Poruka broj: # 143 |
Poruka: 113
Status:
| Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se
mazi po tijelu i stenje:
"Hoću muškarca, hoću muškarca!"
Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
"Hoću muškarca, hoću muškarca ...!"
Treći dan stvarno sa njom pod tušem neki frajer i radi posao. Četvrti dan
se mali Perica tušira i mazi po tijelu i viće : "Hoću bicikl, hoću bicikl...!"
|
|
| |
| night_walker | Datum: Ponedjeljak, 12.05.2014, 16:45 | Poruka broj: # 144 |
Poruka: 113
Status:
| Perice, nabroji nam tri slavne ličnosti.
Ronaldo, Ronaldinho, Zidane.
A, jesi li čuo za Mozarta, Picassa...
Ne učiteljice, pa ne znam baš sve rezervne igrače!
Donio mali Perica djedu na poklon Viagru, pa ga ovaj pita sto je to.
Dida, to ti je tableta od koje ćeš pred bakom biti ko' mladić.
E, mali moj, ako je tako dat ću ti 100 maraka.
Sutradan dida daje Perici 1100 maraka, a Perica kaže:
Dida rekao si 100, a ovo je 1100.
Znam, Perice, znam. 100 je od mene, a 1000 je od bake.
|
|
| |
| night_walker | Datum: Ponedjeljak, 12.05.2014, 17:15 | Poruka broj: # 145 |
Poruka: 113
Status:
| Pođe Perica sa roditeljima prvi put na nudistićku plažu i posle 30 min igranja u pjesku dođe kod tate i pita ga: Tata zašto neki ljudi imaju onu stvar veću a neki manju? Pa sine oni ljudi koji tu stvar imaju iznad proseka oni su gluplji a oni koji imaju manju oni su pametniji. Perica ode ponovo da se igra u pjesku! Ponovo posle 30 min perica dolazi kod oca i govori mu:Tata, tata neki ćiko prića s mamom i sve je gluplji i gluplji!
|
|
| |
| night_walker | Datum: Ponedjeljak, 12.05.2014, 22:39 | Poruka broj: # 146 |
Poruka: 113
Status:
| Bio jedan tip koga su zvali Sarma. Jednog dana to je njemu dosadilo i uzme pistolj i udje u birtiju pa kaze:
- "Prvi koji me nazove Sarma ubit cu ga!!!"
I sad svi usutili jedino konobar nije cuo i kaze:
- "Sarma, sta pijes?", i ovaj ga upuca.
Nakon 9 godina u zatvoru hoda on ulicom i cuje glas:
- "Mjesano meso!", on ne reagira.
- "Riža!"
On ne reagira.
- "Kiseli kupus!"
On se okrene i kaze:
- "Smotaj to i jebat cu ti mater!!!"
|
|
| |
| night_walker | Datum: Utorak, 13.05.2014, 16:10 | Poruka broj: # 147 |
Poruka: 113
Status:
| Ivica pise pismeni iz matematike i uciteljica mu govori:
- Nadam se da te ovog puta necu uhvatiti u prepisivanju! .
- I ja se nadam učiteljice!
|
|
| |
| night_walker | Datum: Utorak, 13.05.2014, 16:15 | Poruka broj: # 148 |
Poruka: 113
Status:
| Dođe perica kući i kaže mami :
-"Mama jedan dječak mi je rekao da sam peder" . A mama njemu :
- "Jesi li ga udario" ? Perica :
- "Nisam" . Mama :
- "A zašto" ?Perica :
- "Pa bio mi je sladak" .
|
|
| |
| night_walker | Datum: Srijeda, 14.05.2014, 17:18 | Poruka broj: # 149 |
Poruka: 113
Status:
| Sreli se vuk i lisica. Pita je vuk:
Šta će ti taj zec u ruci?
Hoću da napravim rakiju od njega.
Kako rakiju? – pita vuk.
Ako može pivo od jelena, može i rakija od zeca.
|
|
| |
| night_walker | Datum: Srijeda, 14.05.2014, 17:22 | Poruka broj: # 150 |
Poruka: 113
Status:
| Zaboravio meda papagaja u frizider.
Posle nekog vremena seti se i otvori frizider.
Zacudjeno uzviknu:
Koga to moje okice vide?
Papagaj: Pingvina pederu
|
|
| |
| night_walker | Datum: Srijeda, 14.05.2014, 17:25 | Poruka broj: # 151 |
Poruka: 113
Status:
| Koja je razlika izmedju gay svadbe i normalne svadbe?
-Na gay svadbi se dva puta peva pesma ,,Danas majko zenis svoga sina”
|
|
| |
| night_walker | Datum: Srijeda, 14.05.2014, 17:34 | Poruka broj: # 152 |
Poruka: 113
Status:
| Zove žena muža na mobilni i dere se:
Gde si ti, idiote?!
Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam rekao da će jednom biti tvoja?
Daaa, mili!!!
E, ja sam u kafani preko puta.
|
|
| |
| night_walker | Datum: Srijeda, 14.05.2014, 17:37 | Poruka broj: # 153 |
Poruka: 113
Status:
| Glavni mafijaš iz talijanske mafije otkrije da ga potkrada njegov knjigovođa, Guido, i ukrao mu je $10,000,000.
Njegov knjigovođa je gluhonijem.
To je i bio razlog što je dobio posao.
Pretpostavili su ako Guido ništa ne čuje, ne može da svjedoči na sudu.
Ode mafijoza kod Guida zbog njegovih $10 milliona, i vodi advokata da mu prevodi na znakovni jezik.
Kaže mafijoza da prevede: “Pitaj ga gdje su pare!”
Advokat, koristeći znakovni jezik, pita Guidoa: “Gdje su pare?”
Guido mu odgovara: “Nemam pojma o čemu pričaš.”
Advokat prevodi mafijozi: “Kaže da nema pojma o čemu pričaš.”
Mafijoza vadi pištolj, uperi Guidou u glavu i reče: “Pitaj ga ponovo ili ću ga ubiti!”
Advokat kaže Guidu: “Ubiće te ako mu ne kažeš.”
Guido mu odgovori na znakovnom jeziku: “OK! Pobjedio si! Pare su u crnoj torbi, zakopane iza kuće mog ujaka Bruna.”
Mafijoza pita advokata: “Šta kaže?”
Advokat:
“Kaže da nemaš muda da opališ!”
|
|
| |
| night_walker | Datum: Srijeda, 21.05.2014, 16:49 | Poruka broj: # 154 |
Poruka: 113
Status:
| -Razgovaraju mucavac i celav covjek.
Kaze mucavac:
-Kooollikooo tiiiii poottroossis na frizzeeerrraaaa?
Kaze celavac:
-Mnogo manje nego ti na telefon.
|
|
| |
| night_walker | Datum: Srijeda, 21.05.2014, 16:50 | Poruka broj: # 155 |
Poruka: 113
Status:
| Šeta Fata po divljem zapadu...kad iz grma izleti Indijanac i krene silovati Fatu.
Nakon što je obavio svoje, ponosno joj kaže:
- Ako ti se nešto dogodi kroz devet mjeseci znaj da je to od poglavice DVA-PERA.
Odgovara njemu Fata:
- ako te počne nešto peckat kroz tjedan dana znaj da je to od TRI-PERA.
|
|
| |
| ivicab67 | Datum: Nedjelja, 25.05.2014, 17:01 | Poruka broj: # 156 |
Poruka: 242
Status:
| Kaže muž ženi: • Moja sekretarica ima dekolte dublji od tvog. Sitnica, ali mi mnogo znači. Sutradan: • Moja sekretarica ima kraću suknju od tvoje. Sitnica, ali mi mnogo znači. Sledeći dan: • Moja sekretarica ima veće sise od tvojih. Sitnica, ali mi mnogo znači. A žena: • Komšija do nas ima za dva prsta duži od tvog. Sitnica, ali mi mnogo znači. (Naravoučenije: muškarci gledaju i mnogo pričaju dok žene ćute i rade :-))
|
|
| |
| night_walker | Datum: Utorak, 27.05.2014, 17:25 | Poruka broj: # 157 |
Poruka: 113
Status:
| Šetali Muju, Talijan i Amerikanac pustinjom.I najednom vide jezerce, a u njemu zlatna ribica.Uzmu zlatnu ribicu i kaže im ribica:
-Vratite me natrag u jezero i ispuniti ću vam svakom po jednu želju.
I vrate je oni u jezero i kaže Amerikanac svoju prvu želju:
-Ja bi kući.
I vrati se kući.Zaželi Talijan svoju želju:
-I ja bi kući.
I vrati se kući.I red Muju da kaže svoju želju:
-A meni je dosadno...ajde ti meni vrati onu dvojicu.
|
|
| |
| ivicab67 | Datum: Četvrtak, 29.05.2014, 17:31 | Poruka broj: # 158 |
Poruka: 242
Status:
| Dolazi Mujo u banku i kad je došao pred šalter, ogleda se oko sebe i krene kopati po džepovima. Kopa Mjujo tako minutu, dvije, pa ga nervozna službenica upita: - Jel', jarane, jel' dižeš il' stavljaš? Mujo se prebaci na džepove hlača i odgovori rastreseno: - Ma dižem, bona, dižem ... Službenica još malo gleda kako prevrće džepove, pa ga iznerviranim glasom upita: - Dobro, jarane, a šta's ' zaboravio onda? Mujo, i dalje preturajući džepove, odbrusi: - Ma sač'kaj tren, bona, ne znam đe mi je pištolj!
|
|
| |
| jeandunsire | Datum: Nedjelja, 01.06.2014, 11:26 | Poruka broj: # 159 |
Poruka: 59
Status:
| Ulazi narkoman u prodavnicu:
- Jel imate cigarete?
- Koje?
- Pa ja sam...
|
|
| |
| ivicab67 | Datum: Nedjelja, 01.06.2014, 22:40 | Poruka broj: # 160 |
Poruka: 242
Status:
| Žali se Fata doktoru: Doktore, pomozi. Moj Mujo me ne ostavlja na miru. Više uopće ne spavam jer on na mene skače po 15-20 puta za jednu noć. Iscrpljena sam, ne mogu više. Pita nju doktor kako to Mujo radi. Lijepo, svaku večer kad legnemo u krevet, on ugasi svjetlo i navali i tako do jutra. Samo uzme mali predah između svakog puta. Razmisli malo doktor i na kraju je posavjetuje: Znaš što, Fato, on to očito voli raditi samo u mraku, pa kad je tebi dosta, ti upali svjetlo. On će se prestrašiti i ostavit će te ne miru. Ode Fata sva sretna kući i odmah tu večer, kad je Mujo treći put navalio, ona upali svjetlo, kad na njoj susjed Ibro. - Bolan, Ibro, što ti tu radiš? Gdje je moj Mujo? - Eno ga pred vratima, prodaje ulaznice!
|
|
| |
Ažurirane teme ·
Nove poruke ·
članovi ·
Pravila foruma ·
Traži ·
RSS
