|
VICEVI
|
|
| night_walker | Datum: Petak, 25.04.2014, 15:51 | Poruka broj: # 121 |
Poruka: 113
Status: 
| Sa 2 godine, uspeh je da ne mokriš u gaće
Sa 10 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina
Sa 18 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu
Sa 20 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks
Sa 30 godina, uspeh je da imaš puto para
Sa 50 godina, uspeh je da imaš puno para
Sa 60 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks
Sa 70 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu
Sa 75 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina
Sa 80 godina, uspeh je da ne mokriš u gaće
|
|
| |
| night_walker | Datum: Petak, 25.04.2014, 16:35 | Poruka broj: # 122 |
Poruka: 113
Status:
| Pred vratima neba stoji jedan jako ljut čovek i urla:
Pa što se to dešava?
Šta ja tu radim?
Pogledajte me!
Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, juče sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama!
Sigurno je neka greška! Molim vas da proverite!
Još nam se nikada nije desilo da se zabunimo, odgovori Sveti Petar, ali proveriću.
Kako se zovete?
Morić.. Tomislav Morić
Koje vam je zanimanje?
Automehaničar.
Ah..da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić ,automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
Od starosti?
Nemoguce! Pa imam samo 35 godina!
Pa ne znam, odgovori sveti Petar, sabrali smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.
|
|
| |
| night_walker | Datum: Četvrtak, 01.05.2014, 15:32 | Poruka broj: # 123 |
Poruka: 113
Status:
| Kupio Mujo kiflu s viršlom i dok ju je jeo, video je dlaku pa se vrati u pekaru. Pita Mujo pekara:
- Jel, bolan, od čega su ove kifle napravljene?
Pekar počne da nabraja:
- Brašno, voda, jaja...
Na to će Mujo:
- Sledeći put obrijte jaja!
|
|
| |
| night_walker | Datum: Četvrtak, 01.05.2014, 15:34 | Poruka broj: # 124 |
Poruka: 113
Status:
| Šeta Mujo sa drugarom crncem kroz čaršiju, kad sve žene pozdravljaju crnca. Pita ga Mujo:
- Bolan što ti se ovolike žene javljaju, šta im radiš?
- E Mujo brate, sa ženama treba znati, malo miluješ, malo maziš, malo ljubiš...
Reši Mujo da to proba i sa Fatom, legne on uveče sa njom i počne sve po redu. Mazi, miluje, kad će Fata:
- Bolan Mujo, zajebi te crnačke fore!
|
|
| |
| night_walker | Datum: Četvrtak, 01.05.2014, 15:36 | Poruka broj: # 125 |
Poruka: 113
Status:
| Sede lav i bik za šankom i piju. Zazvoni lavu mobilni telefon. Javlja se lav kad ono njegova žena:
- Ajde kući iz te birtije, čekam te!
- Evo, draga, stižem odmah.
Plati lav račun, popije što mu ostalo u čaši i taman da krene kad ga bik upita:
- E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji s prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bih ostao u birtiji s društvom, a ne bih se pokupio kući!
A, na to će njemu lav:
- Razumem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!
|
|
| |
| ivicab67 | Datum: Petak, 02.05.2014, 20:33 | Poruka broj: # 126 |
Poruka: 242
Status:
| Došao Mujo u Ameriku i prva stvar mu je bila da poseti javnu kuću. Kad je došao do jedne, pita glavnu šta može da dobije za 1\\$ a ona mu kaže da može da mu da jednu kokošku koju drži u jednoj sobi sa staklima, i to na sat vremena. Mujo razmisli malo i pristane. Ode u tu sobu i izjebe tu kokošku. Kad se vratio u hotel Mujo odluči da se opet vrati sledeći dan. Digne se on ujutro i opet pravac - javna kuća. Pita glavnu šta moze da dobije za 2\\$ a ona mu kaže da može da ide u specijalnu prostoriju sa staklima i da gleda dve lezbejke kako se ljube. On opet razmisli i pristane. Ode u specijalnu prostoriju i tamo sretne jednoga Amerikanca koji već gleda lezbejke kroz stakla. Sedne Mujo kraj njega i posle nekoliko minuta kaže: • Ovo nije loše!! A Amerikanac mu kaže: • Trebao si doći juče, neki tip jebao kokošku!
|
|
| |
| night_walker | Datum: Utorak, 06.05.2014, 16:41 | Poruka broj: # 127 |
Poruka: 113
Status:
| Gostuje Mujo na televiziji BiH:
- Dakle Mujo, Vi ste pjesnik?
- Da, ja sam pjesnik . . . .
- Amater?
- A mater nije, ona je domaćica – malo oko bašte i tako . . . . 
|
|
| |
| night_walker | Datum: Utorak, 06.05.2014, 16:44 | Poruka broj: # 128 |
Poruka: 113
Status:
| Kako sponzoruše broje do 8 ?
- X1, A2, M3, A4, X5, X6, Q7, R8 !
|
|
| |
| night_walker | Datum: Utorak, 06.05.2014, 16:49 | Poruka broj: # 129 |
Poruka: 113
Status:
| Sjedi Crnogorac sa svojim drugom na stadion i gleda trku na 100 metara gdje učestvuje njegov unuk. Veli Crnogorac:
- Viđe onu budalu što se vuče iza ostalih!
Drug:
- To je tvoj unuk!
Crnogorac:
- A, viđe sokola što ih poćera sve ispred sebe!
|
|
| |
| night_walker | Datum: Utorak, 06.05.2014, 18:01 | Poruka broj: # 130 |
Poruka: 113
Status:
| Suljo i Fata nisu mogli imati djece i odu na pregled.
Ljekar im kaže da će liječenje koštati 10.000 eura.
Oni uzmu kredit na pet godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina.
Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita:
- Mašala, kako lijep dječačić, čiji je?
Suljo:
- Još godinu dana i biće moj…
|
|
| |
| night_walker | Datum: Četvrtak, 08.05.2014, 16:39 | Poruka broj: # 131 |
Poruka: 113
Status:
| • ...Svake noći sanjam, doktore, taštu kako na lancu vodi neko neobično čudovište. Odvratan prizor... • Interesantan simbol! - primeti doktor. • Da, zamislite iskežene zube, zakrvavljene oči, penu na ustima... • Stvarno zvuči jezivo. • Nije to ništa, doktore, čekajte da vam opišem čudovište.
|
|
| |
| night_walker | Datum: Četvrtak, 08.05.2014, 16:42 | Poruka broj: # 132 |
Poruka: 113
Status:
| Upisali roditelji Pericu u školu plivanja. Posle nekog vremena, Perica izlazi iz bazena i kreće kući, a instruktor ga pita: - U čemu je problem? - Nema problema, samo ja više nisam žedan!
|
|
| |
| night_walker | Datum: Četvrtak, 08.05.2014, 17:48 | Poruka broj: # 133 |
Poruka: 113
Status:
| Vraća se muž sa posla . Sjeda na fotelju . Ulazi žena u sobi i viknu veselo: - Muž se vratio !!!
Muž skače sa fotelje ... u panici trči ka drugom kraju sobe a onda staje i okreće se ka ženi : - Pi*ka ti materina ! Zbog tebe umalo da iskočim kroz prozor !!!
|
|
| |
| night_walker | Datum: Četvrtak, 08.05.2014, 18:45 | Poruka broj: # 134 |
Poruka: 113
Status:
| Dolaze doktoru mlada zgodna plavuša i s njom jedna sva naborana starica. Doktor: - "Skinite se." Baba: - "Oprostite! Mi smo došli radi mene." Doktor: - "Pa dobro. Onda isplazite jezik."
|
|
| |
| night_walker | Datum: Četvrtak, 08.05.2014, 21:15 | Poruka broj: # 135 |
Poruka: 113
Status:
| Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa ju donio u galeriju. Gleda vlasnik galerije i kaže: - "Nije loša, a kako se zove?" - "Mujo u Zenici." - "A ko je ova gola žena na slici?" - "Fata." - "A ovaj goli muškarac pored nje?" - "Huso." - "A gdje je Mujo?" - "Pa u Zenici."
|
|
| |
| mrga80 | Datum: Četvrtak, 08.05.2014, 22:39 | Poruka broj: # 136 |
Poruka: 22
Status:
| Žali se četkica za zube:
- Ponekad pomislim da imam najgori posao na svetu!
- Ma sigurno! - reče toalet papir.
|
|
| |
| mrga80 | Datum: Četvrtak, 08.05.2014, 22:40 | Poruka broj: # 137 |
Poruka: 22
Status:
| Šta radi Bolt kad zakasni na autobus?
Čeka ga na sledećoj stanici.
|
|
| |
| night_walker | Datum: Petak, 09.05.2014, 16:26 | Poruka broj: # 138 |
Poruka: 113
Status:
| Došao Mujo u Njujork i iznajmi stan. Kad je došao u stan, vidi da je puno miševa i hoće da prijavi gazdi ali ne zna engleski. Zovne Mujo gazdu, pa će skontati nešto: • What's the problem? - pita ga gazda. • Mmmmm... Tom and Jerry... you know... • Yes, I know. • E pa Jerry!
|
|
| |
| night_walker | Datum: Petak, 09.05.2014, 16:46 | Poruka broj: # 139 |
Poruka: 113
Status:
| Nakon što su se u subotu ujutru probudili naspavani, muž se okrene i odlučno reče ženi: • Draga, danas moramo našem psu da odsečemo rep! Žena ga, u čudu, pogleda: • Zaboga, pa zašto bismo psu sekli rep? • Sutra dolazi tvoja majka, a ja neću da ona stekne pogrešan utisak da joj se neko u ovoj kući, osim tebe, raduje!
|
|
| |
| night_walker | Datum: Petak, 09.05.2014, 21:32 | Poruka broj: # 140 |
Poruka: 113
Status:
| Pita sudija Muju: • Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52? • Otkazale mi kočnice! • Pa dobro ali baš toliko njih? • Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici. • I? • Onda ja razmišljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!" • Pa dobro, kako si onda zgazio sve? • Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da beži među onih 50...
|
|
| |
Ažurirane teme ·
Nove poruke ·
članovi ·
Pravila foruma ·
Traži ·
RSS
